Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Целый день я был во власти лихорадочного нетерпения и ждал вечера, в надежде снова встретиться с незнакомцем. Психологические загадки неодолимо притягивают меня; они волнуют меня до безумия, и я не успокаиваюсь до тех пор, пока мне не удается проникнуть в их тайну, люди со странностями одним своим присутствием могут зажечь во мне такую жажду заглянуть им в душу, которая немногим отличается от страстного влечения к женщине (с).
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:38 

Психоаллергия..

Грустная Элька
"Аллергия (греч. реакция на чужое) — особое состояние организма. Аллергия развивается при повторных воздействиях вещества-аллергена на ранее сенсибилизированный им организм. Аллергия проявляется в виде реакция гиперчувствительности замедленного или немедленного типа. Другими словами, аллергия – это не болезнь, а чрезмерная реакция иммунитета организма на аллергенные раздражители. Аллергия отличается от идиосинкразии тем, что при аллергии формируются антитела. Хроническая аллергия возникают у людей при частом или длительном (длящемся годами) контакте с аллергеном, при этом реакции на аллерген маскируются, и становится все сложнее уловить связь между симптомами аллергии и аллергеном".
Период взросления и осмысления жизни давался мне не особенно легко, но и не так тяжко, как часто приходиться слышать в передачах о нашем поколении. Пик переживаний пришелся на 18-19 лет.:bdsm: За каких-то полгода я перечувствововала столько, сколько не припомнить за все предыидущие годы внутренне насыщенной жизни. Тем не менее, эти излияния были столь часты, бурны и капризны, что моя ЦНС начала защищаться, как защищается обычно организм от вирусов, повышая температуру нашего тела..как-то это не сразу дошло до Лизоньки. Моя душа, а точнее психика стала,грубо говоря, вырубаться. Головная боль психологического характера. :duma::tear:Аллерген, он же специфический стрессовый фактор приводил к головной боли, невыносимой тягости, рассеяности внимания и апатичному унынию...притом от 1 до целых 3 часов меня просто оне было, не было мыслей и страдала душа...Вскоре действие аллергена расширилось и самые насущные вещи ( вдумчиво читать книгу, конструктивно мечтать и мыслить, спорить, свободно хамить, выплёскивая свою агрессию, а также любить) стали доваться мне нелегко. Только чуть влюбленность -действие аллергена, всплеск агрессии- действие аллергена,внутри вырубает, как если бы полушария мозга перезагружалисть,как цифровой комп... При всех побочных действиях, аллерген имеет свои относительные плюсы -активность, смелость, маниакальность, бесстрашие, желание делать, делать, говорить, писать, творить, спорить, много есть, спать и размножаться и все это через головную боль неизвестной этиологии, которая кроеться где-то на дне моего подсознания. Это было столь ощутимо, что как только переставала аллергить, я замечала и благодарила за Бога. Я стала докапываться до причин и бороться с ней, я перестала бояться сойти с ума, я обещала себе, что пока мы живы все реальное достижимо... Сделались следующие неоднозначные выводы: положителные эмоции и резкая смена деятельности убирает мою психоаллергенность, монотонный, особенно скучный труд резко повышает головную боль, некрасивый интерьер, пустые мечтания, мечтанья любовно-сексуального характера также способствуют моему духовному страданию, ровно как и чтение утомительных неинтересных книг по специальности. Значит мне ничего не остаеться, как только пересилить себя, контролировать свои эмоции, постоянно менять впечатления и творчески запихивать учебный материал с аккуратной нежностью с свою светлую голову, не любить - короче жить!!! А если эта паскудная штука помешает моей работе (а я нах карьеристка большая), то пойти обратиться за помощью. Мой аллерген все изряднее маскируется, превращаясь то в очередную недостигутую цель, но бездарно и неумело потраченное время, при моей аллергии формируются антитела - антитела на любовь...Ты со мной моя аллергия...:tear:


@музыка: Sarah Brightman -I have seen it all

@настроение: Спать и воевать...

@темы: fight, this is the war, психизис, слабости

16:07 

Looking for the summer...

Грустная Элька

Я люблю лето, летом хочется жить. Осенью ты в трансе и думаешь о жизни, зимой ты в депрессии, весной ты волнуешься, боишься задач,которые ожидают тебя, как медведь после спячки: голодный, холодный, авитаминизированный, нерешительный. Потом летняя мозгоебка-сессия, которая тяжело дается большинству студентам ввиду нетерпеливости и предвкушения летних дней. А потом свобода на целых два месяца. И как ни странно, желание жить, работать, творить, ходить по солнечному городу и наслаждаться жарой, надев самый милый сарафан, оголив коленки, руки, одев очки и закрыв глаза, думать об августе, о отдыхе где-нить на природе, о мокрой траве, усыпанной росой, о любви. И знать, что тебе никуда не надо, ходи хоть с утра до вечера, слоняйся бесцельно по пабам, :drink:барам, паркам, магазинам, фонтанам,:dance3: чтоб достигнуть одной цели - расслабиться до усталости, прийти еле живым домой, залечь с болью в ногах в кровать, открыть книгу по специальности, которую весной и видеть не хотел. Лето время действия, все остальное – предвкушения и тягучее ожидание время действия. Приятная жара, легкая духота и желание жить, скорость. Скорость, скорость в движениях, в мыслях, смещение чувств и переживаний на второй план, лишь благодатная жажда действовать. Задача только в том, чтоб лето было в моем субъективной понимании круглый год или надо уезжать жить в теплую страну. :lol::lol:


@музыка: Chris Rea - Looking for the summer

@настроение: okeinoe

@темы: город - сказка

23:39 

После душа...

Грустная Элька
После душа я легонечко провела по спине мохеровым полотенцем, а потом , как обычно, собрала пшеничные волосы в тугой пучок и отжала… :tear: Впереди меня и по бокам висят зеркала, я смотрю и как всегда замечаю, что у меня пока еще милое тело, белая кожа, светлое лицо и длиннющие светлые волосы, концы которых уже отмерли и их нужно обрезать, а мне не очень хочется, ведь я их год растила, ведь они такие красивые, но уже невыносимо сухие, так что избавиться только на пользу. Когда у меня распущенные длинные волосы, то хочется улыбаться, смотрясь в зеркало. Так я себе кажусь красивее. Остановка. И зачем я хотела быть другой? Нет, мне следует оставаться собой и если что-то во мне меня не устраивает ( тоска, уныние, лень, прочий хлам.), то это только моя проблема, которую я должна решать или научиться решать. Всё в мире нудиться и толко нудящие достигают. А мы все должны быть счастливы и не давать мелочам мешать радоваться жизни, к тому же солнце за окном так настраивает на пазитифф)), поэтому на влажной спине растут крылья.... И зачем нужно носить всякие вещи, прятать спины, плечи, грудь. Нагота -это красиво, но красиво в одиночестве или с кем-то близким. :bath: А потом, уже после душа)) у нас в городе был праздник, и я гуляла по Горькому. Мы с подругой остановились у советского автомата с сахарной ватой. Светит яркое солнце, жара, смотришь на этот крутящийся шарик с сахаром,как загипнотизированный:hipno:, а с него соскакивают кусочки сахарной ваты и подгоняемые ветром разлетаются в разные стороны, у продавщицы все в вате- волосы, фартук. А потом идешь по аллее со старыми каруселями, скромно одетый народ счастливо мельтешит навстречу и такое чувство, что ты где-то в 82 году, а не в 08.
Раз я уже про солнце и тело заговорила, то тут маленькое предисловие к Маркуше...писался давно, так что наивно, пафосно и свежо))
.....
-Вот дивная-то ты девка, Маркуша! Ты даже не знаешь, как ты прекрасна, -сказал я про себя. У меня внутри появилось то ощущение ,когда видишь перед собой женщину-картинку и понимаешь ,что тебя ждет очередное разочарование. Это чувство подобно тому, когда сыночек в сотый раз не послушает свою маму и смотрит на нее лицемерно-жалостливо, что ее сердце не выдерживает и она прощает своего ребенка. Она сидела недалеко, подле меня. На ней было легкое голубоватое платье с пушистыми рюшами вокруг груди и на запястьях. У нее были черные, аккуратно выщипанные брови, изумрудные колючие и нежные глаза, слегка вздернутый носик, светлая гладкая кожа. Губы у нее были пухлые :верхняя губа была похожа на свернутый листик ,а нижняя на две спелые вишенки. Губы она держала сжатыми ,а глаза слегка прищуренными, будто -бы присматриваясь к чему-то. Она никуда не смотрела, она просто сидела в задумчивости .Над верхней губой четко вырисовывалась маленькая родинка. Эта родинка как последний штрих кисти- придавала завершенность всему портрету Маркуши. В ней чувствовалась напряженность ,но не тугая напряженность натянутой струны, а нежная встревоженность. Она смотрела на другого. А я смотрел на нее сбоку и в мыслях у меня лилась музыка, успокаивающая мою взволнованную душу. Это была скрипка. Она играла тихо, а ее плавные звуки окутывали образ этой девушки. Мне хотелось спать и видеть ее во сне. Она лежала на мокрой траве под солнечным холодным небом. Ветер легонько касался пальцев ее ног, ласкал руки, перебил мокроватые пшеничные волосы . :rom: Ей было немного холодно и от этого ее кожа покрылась пупырышками. Трава была влажная от ночного дождя, а капельки росы смотрелись ,как маленькие серебряные бусинки. На ней было морского цвета платье, расшитое белым бисером. Она такая вся синяя как море ,взволнованная как морская пена и какая-то неживая ,как морские камни, казалась мне такой необычной, не девушкой вовсе ,а морем. Я заглянул в ее глубокие глаза и утонул в них. Кто теперь спасет меня от холодной и незаметной смерти? :fog: Я почувствовал себя погруженным в холодную воду, дрожь слегка пробегала по моему телу, силы медленно покидали меня. И я собрался с последним остатком моих юношеских сил и отвернул от нее свои бедные ненасытные глаза .:pink:


П.С. Иногда я жалею, что я не мужчина. Т.к как это власть, сила, любовь к женщине. Тоже ничем не хуже нашей нежности, домовитости. Но бум воспитываться. в челе все должно быть..:fly:


@музыка: Город сказка-город мечта..

@настроение: тягучее..

@темы: город - сказка, женщины

20:32 

Хочу быть другой...

Грустная Элька
Я хочу быть другой. Не то, чтоб я была сильно собой недовольна, я просто устала от себя, от своих положительных и отрицательных черт характера. Я знаю себя лучше. чем других, знаю свои ощущения, отношения, имеи какие-то понятия и оно все настолько мое, родное. что я его не замечаю.Хочу быть другой. Иметь другие волосы, рост, цвет кожи, говорить на другом родном языке, носить куча резиновых браслетов на смуглой руке и любить белый Мартини.:lady: Или оказаться на день байкершей, или кошкой, которая гуляет сама по себе, не задается вопросами морально-этического плана, не страдает от страстей, легкой манией, легкой депрессией и свободной...
Нет ничего противнее легких эмоций, неопределенность... И чего они меня осаждают? Не страх, а легенькое волнительное, изнуряющее щекотанье, не ненависть, а какая-то неприязнь и угнетающее чувство, не любовь, а полюбовное отношение. Это просто мы растем и уходят те самые привязанности, державшиеся в нас в юности, половодье чувств. Остается ровное и объективное порой отношение к жизни, и пустота какая-то, не желание, а легкая иголочка в сердце. :elf:
Я недовольна наверное собой и может поэтому хочу быть другой ? А еще мучает может заняться дистрактом? Жить,как хочу. ругаться, когда захочу, не быть романтичной. а от души ироничной, где-то циничной, не помогать, а просто себялюбиво циклиться на себе. Можно подумать, что я и так нехти какая хорошая!)) ...и мучиться от своих поступкой и как провиденье ждать перемены чувств, обстоятельств и нечаянное прояснение сознания. Только, чтоб недолго. :tear:
Просто я хочу, чтоб меня любили уже полюбливали те, кого я уже полюбливаю, загоняюсь, легкое чувство, но такое неприятное по причине своей легкости. А он они с другими, вот я и хочу быть другой! :heart:Я перестала собой восхищаться, а тут недалеко и до нелюбви к себе ( маниак-депр компонент в личности) Как принять в себе чеховскую Душечку, Сонечку Мармеладову и много-много других интересных, но далеко не правильных, не идеальных образов?
:hang:

@темы: привязанности, чувства, слабости

15:22 

продолжение Маркуши...

Грустная Элька
Вот и продолжение :goodgirl:

Вечером ,после ужина у нас дома произошел случай , которой сильно задел мою тонкую натуру и помог многое понять в моем отношении к этой девушке. Афанасий ,человек нрава такого же сурового как и покойный Прохор, но умевший производить о себе очень милое впечатление, обвинив своего пятилетнего сынишку, в том , что тот злобно лжет отцу , воруя из кошеля деньги, ударил мальчугана за ланиту. Маркуша вступилась за ребенка, взяв вину на себя , чем еще больше разозлила хозяина , который неистово кричал на нее и в итоге тоже толкнул ее . А я стоял ,как вкопанный, наблюдая за этим человеческим безобразием, и смотрел как обижали мою девушку, мне так хотелось вступиться за нее ,но язык присох к нёбу, не ведая, что говорить в таких ситуациях. Накричавшись, Афанасий отвернулся и вышел, он был из тех людей, которые не привыкли держать негодование в себе. Маркуше стало больно и неловко , но пытаясь показать себя человеком мужественным и безразличным , она с тщательно скрываемой робостью сухо взглянула на меня, как на предателя и труса , который не защитил и не достоин ее. И мне показалось ,что это не ее, а меня унизили , - мне стало стыдно и обидно за всё , и я просто выбежал из дому. Опустошенный , без единой мысли в голове , я пошел на поле. Вдруг что-то нашло на меня , все в сердце смещалось : обида ,стыд , несправедливость, трусость, любовь к жизни , к Марте-, закипело и сорвалось :tear:…Я бросился на землю и посмотрел на высокое голубое небо с огромными облаками. Они плыли по чистому вечернему простору, снежной лавиной надвигаясь на меня. Я смотрел на эту величественную громаду и мне чудилось, что я слышу хоровое церковное пение, под которое она там плывет . А там за облаками невообразимые скорости космоса ,который не отдельная часть, а продолжение стройной картины .
Я прислушался, как щекотавшие меня травинки, шевелятся в такт ветру и услышал , что все звуки в природе перемешались. Ветер ,как канва, на которой сплелись мелкий звон травы , громкий бас облаков и неслышимый вой космоса. Вся вселенная стала тогда для меня единым существом , тонким движением травы , насекомых в них, облаков и космоса, с мириадами созвездий и я , связующее звено, заметившее эту гармонию. Я был один и вместе со всем одновременно. :alles: Стало ясно ,что не стоит переживать из-за несправедливости , когда на земле не забыта даже травинка, все возвращается и ничто не исчезает в никуда. Мое сердце успокоилось. Спокойствие мелкой дрожи, когда колеблется каждый росток , внимая всему мирозданию , время убыстряется ,облака плывут все быстрее и быстрее. Во всем этом незаметном ,но ощутимом зрелище царит свобода. Мертвая природа оживает ,когда ее созерцает живой человек , или это мы мертвые и просто многого не замечаем вокруг . Что составляет жизнь человека? Я тогда буквально пережил ответ на этот вопрос. Это дыхание. Дыхание свободы , простой любви ,свободы действий, тепла ,ласки ,надежды на лучшее ,веры , радости к жизни ,труд, терпение, любви земной ,сладострастия, любование природой и живыми существами , борьба со злом в себе , желание всегда поступать по совести ,желание раскаяться в своих ошибках и в сотый раз начать с понедельника новую -старую жизнь,- всё это и есть жизнь. И милая Марта , в которую я до беспамятства влюблен… :squeeze::bigkiss:
…Этой ночью снова шел дождь и я , прислонившись вплотную к окну , наблюдал за блестящими капельками , чувствовал свежий воздух, проникающий сквозь щели в теплую комнату. Пристально вглядывался в капли на стекле , освещенные зеленоватым фонарным светом , которые превращались в пульсирующие шарики. Они , как в театре, отражали взмах каждой моей реснички , а в глубине этой иллюзорной сцены , как в жидкости, летали пылинки. Изредка облачное небо загоралось светом , грохотал еле слышно гром.
-Я люблю свою Маркушу и никому не дам ее в обиду! Сегодня я понял, что был с ней счастлив все это время , но у нас нет будущего, мы друг другу не подходим. Мне удобнее жить в одиночестве , чем в страхе, что тебя предадут или ты сам предашь и унизишь ; да , я всегда рассматривал людей , в особенности женщину , как угрозу своей личности .
Вскоре я начал дремать и с наслаждением провалился в сон . Мне снилась наша опушка леса, укутанная утренним туманом . Вокруг царила убийственная пустота и трава была мокрая, как на болоте. В поле ,в том месте ,где я еще вчера сходил с ума от переизбытка чувств , лежала с закрытыми глазами моя мокрая нимфа. Именно там, где был этот живой ветер , трава ,облака и безграничная вселенная. Во сне она мне казалась еще более красивой и странной, голову она склонила на бок , руками вцепилась в траву, судорожно выпрямив ноги. Струя воды как змейка выползла из высокой травы и окутала ее ступню , потом две другие водные змейки изящно поглотили кисти рук и плечо , в это время она спала, и даже я не сразу понял ,что она тонет. Я пытаюсь схватить ее, пока она не исчезла , но тут она просыпается ,медленно ведет головой в мою сторону и открывает глаза , в которых, вместо обычного пронизывающего взгляда, голубой слепящий неоновый свет. От столь необычного и неприятного зрелища я проснулся.…
Под утро я снова уснул, а потом весь день работал по хозяйственной части. Маркушу я почти не видел в тот день, да и не хотел встретить на себе ее непредсказуемый взгляд. Мне сообщили ,что к концу недели мне нужно срочно возвращаться в город , и теперь я мучался над тем, как объясниться с ней , а еще я знал ,что я трус и предатель , но не стал бы просить у Маркуши прошения, она могла бы презреть меня за это.
Этой ночью мне не повезло - я попал под грозу , самую сильную за последнее время . Водяные капли буквально били меня , а в фиолетовое небо резко врывалась паутина молний . Я спрятался под деревянный домик на детской площадке ,как вдруг заметил ,что там уже стоит моя Маркушка , вся мокрая ,как в том сне и трясется.
-Ах , это ты ,что-то я не видела тебя сегодня ,-она даже не придала мне никакого значения ! А ведь завтра я уезжаю, поймет ли она меня?
Я заметил , какие у нее широкие плечи ,осанка, длинные ноги и при этом очень узкие бедра.
-Всё ,побежала…а тот как лупанёт… Ушла.
Последний день в деревне , последний день с Маркушей. Всё ,что ни начинается, однажды заканчивается
-Марта? – волнуясь спросил я .
-Что случилось?
- Сегодня вечером я уезжаю в город и не знаю, когда появится возможность вернутся обратно, и пока что не могу взять тебя с собой.
- Знаю…Мы же расстаемся лучшими друзьями, не так ли? Как же ты один-то , тебе нужна крепкая рука ,чтоб следить за тобой и …
- Дура ,это за тобой нужно следить , береги себя и не ввязывайся ни в какие сомнительные истории!
- А я желаю тебе терпения ,чтоб вынести все жизненные невзгоды и смелости, чтоб наслаждаться радостью неминуемо следующей за невзгодами и никогда не унывать… Я про Афанасия , почему люди обижают друг друга ? От распущенности сердца. Нужно с детства беречь свое сердце от всякой злобы, понятно? Интересно, а как бы мы с тобой жили , мучили бы друг друга ?
-Забудь, это того не стоит.
…На вечернем небе оставался последний кусочек алого солнца , который тихо скрывался за серым горизонтом. А вот и она ! Я жадно смотрел на Марту и не говоря ни слова, рыдая, мы бросились друг другу в объятия , простояв и проплакав так несколько минут.
-Я приеду…не плачь…Только береги себя…
Но я не приехал , и все обещания , рыдания и признания сами собой отошли на второй план. Я с жестокой слабостью просто забыл ее ,как забывают старую игрушку или впечатлившую ум идею. Лет через семь , я узнал ,что она тогда все-таки пошла учится , перестала выделяться среди окружающих , закончила с отличием ВУЗ, , потом уехала куда-то с кем-то , кто обижал ее , замкнулась в себе , стала часто ходить в церковь, успокоилась , но потом то ли с ума сошла, то ли заболела …я старался не думать и не справляться о ней. В моей теперешней голове не укладывалась эта женщина и та Маркуша в солнечном блеске , да и всё равно уже поздно …
….Несомненно, мечта ,которая не исполниться имеет свою прелесть. Ведь сбывшаяся мечта теряет ее, да и такого не может быть . Мечта в нашем сознании -это идеал, а идеал живет только в воображении. Зато у меня есть добрые воспоминания , они - мой ориентир в нелегкой и необычной жизни. Для кого-то- это мама , цветочек и ручка ребенка , бабушкина ласка ,милосердие человека или его поступок ,а у меня вишневая аллея и моя Маркуша , ступающая по горячему , мягкому от постоянных , солнечных ласк асфальту… 20.09.06.


П.С. Почти

три года прошло с тех пор как я это чувствовала, чувства изменились, а Маркуша осталась...Ну разве не чудная девка, как такие могут не нравится? Мне очень. :sex3:Второе место в почетной галерее образов)) :dance3:

@музыка: Винтаж - Плохая девочка

@настроение: так себе, мне экзамен, а я в говно

@темы: психи, чувства

11:40 

Грустная Элька
:bigkiss:А есть у меня старенький рассказ, нельзя сказать, что именно сейчас я так чувствую, но тожеиногда бывает такое чувство)))

Прячась от летнего зноя и липкого белого пуха, спускаешься в переход, где воздух уже полегче и разогретое тело чувствует себя как в прохладном одеяле. Навстречу лениво спешат задумчивые и утомленные взгляды людей. А на головах у них огромные, размером с шапку , невидимые цветы-флоксы. У каждого человека свой цветок, который полностью закрывает голову, сердцевиной открываясь небу. Внутри цветка лежат дорогие сердцу вещи: любовное письмо юности, любимое кольцо мамы, забытый платочек возлюбленной, руковичка сына или что-нибудь такое… У каждого свои особенные безделушки, с которыми он никогда не захочет расстаться , которые в течение многих лет стали выстраданными символами его личной жизни. Эти безделушки помогли всем этим людям понять, как многогранна жизнь. Если есть любовь, то нередко безответная , если добрая память о человеке, то нет самого человека или он стал таким, каким не следовало. Они, носители таинственных цветов желают для себя в мире прежде всего спокойствия сердечного и понимают, что получая от жизни одно, что-то необходимое , то чего-то такого же необходимого не будет хватать. Поэтому болезненно чувствуют необъяснимую тоску по несбыточному совершенству , по полноте жизни и бытия. Нет на земле полноты жизни и бытия , полнота ,если и существует , то только у Бога…
Идут они с цветами на головах и каждый по-своему мечтает об этой полноте. Один прохожий мечтает о хорошей квартире , дорогой машине , чтоб жена была добрее да денег побольше. А другой сильно тоскует , он хочет , чтоб горячее солнце и теплый воздух не только ласкали тело и целовали мокрое от зноя лицо , но наполняли сердце вожделенным покоем , он просто хочет ,чтоб его любимый человек не обижал его. Вот идет фантазер-идеалист с шапкой ярко-красного флокса, давно сбежавший от печалей мира сего. Фантазер желает сразу три солнца. На фоне его странного неба горят эти звезды светло-голубым ,красным и розовыми цветами , делая пространство вокруг огромной , приятной глазу радугой. Под ногами бесконечный океан , и в глубине ему нет конца , в нем умещаются даже его мысли и небольшие светила , которые светят по ночам из гигантской толщи воды. Вместо дождя там с неба сыплются маленькие, размером с апельсин , солнышки и как мыльные пузыри, лопаются о край платья любимой, медленно тая в воздухе и оставляя следы оранжевого света.
У всех самые разные, порой даже безумные мечты о счастье, но суть одна- покой, тихая радость и такое чувство в сердце , что для тебя уже нет больше тайн настоящего , прошлого и будущего. Пока наши мечты о полноте бытия всего лишь в огромных цветах-флоксах, вместе с ценными безделушками, в тополином рое пушинок, которые как хор беленьких ангелочков, летают и поют свои милые песни.
Ну-с, так и несут все люди на своих плечах эту тайну неполноты, как члены нейкой загадочной общины, называемой жизнью..

@темы: чувства, одиночество

14:39 

о банальной дружбе)))

Грустная Элька
:duma: И снова об МЧ! Ведь мир состоит-то из нас и из них, значит они имеют половину нашего всего. Сегодня мне пришла в голову мысль, которая раньше не удостаивала чести посещать мой мозг. Ведь обычно столько обрывков мыслей передумаешь, и остановишься на той, которая таки раздолбила твой мозг до степени заметки в дневнике))) а тут впервые свеженькая мысль. О страсти. Подумалось, что девушки , которые фанатично порой ищут любовь, понимание, может даже сильное такое романтическое чувство ( а это почти большинство из нас до определенного возраста + также среда. воспитание, характер) и думают, что это ахти как важно, и что самое банальное, думают, что жизнь такая, что любовь мало кому достается , живем с и выходим за нелюбимых.
« Настоящая любовь как призрак, все о ней говорят, но никто не видел» Ларошфуко. Такое трагически-поэтическое понимание любви до поры не позволяет понять простую правду - возможно главное –это хорошие отношения, уравновешенные, стабильные, дружеские отношения, непредательство, не злобивость. Это может быть и близкая подруга и близкий друг, а мы же не набрасываемся на них со сладострастием? ))) Вот и главное в отношении с МЧ может не сколько любовь, страстная психофизическая увлеченность, а нормальная дружба. А любовь в данном случае переходит в категорию острых ощущений, которые нужны, как приправа, соль. Вы солеман, то заводите любовника)). Забота. Внимание и доверие в дружбе может более бескорыстны, чем в страсти, так что стоит задуматься.

@музыка: Юта - Мое поколение

@настроение: Нормалёк

@темы: дружба, МЧ

17:58 

О демонятах...

Грустная Элька
Образ лермонтовского демона обладал и обладает для меня почти магнетической притягательностью. В моей миниатюрной галерее интересных образов ему отведено самое почетное место. Я имею в виду совокупность тех черт характера, которыми обладает лирический герой Михаила Юрьевич, его восприятие мира и своего места в нем.
Среди простых и милых людей Демон поражает своей банальной сатанинской гордостью, безумием, бунтом, богоборчеством, этой прекрасной романтической несчатливостью, которую так хочется любить и лелеять и, что самое важное, нежеланием Тамары видеть в нем непоправимую испорченность и слепая, жуткая до боли надежда на перемену. Ну как не шизонуться -то тут, сидя в замке?
Жаль ли Тамару? Человек сам выбирает свой путь, только не понятно, почему он ведет себя именно так «не правильно», почему делает себе во вред, почему так широк и не понятен человек, почему больная страсть, удушающая нежность сильнее той религиозности, которая привита ей не только воспитанием, но близка и соответствует ее духу? Страсть сильнее смерти и всего.
Самое интересное, что во многих духовных, т.н. душеспасительных книгах, где как нигде не только мелочные ортодоксы, но и святые пытаются вывернуть человека наизнанку и объяснить .как анатом строение всех извилин его души нету объяснения микса чистой любви, радости ,безумной страсти и страдания
Также образ демона волновал М. Врубеля, чьи самые знаменитые картины это «Поверженный демон», хранящийся в Третьяковке. Врубель как никто смог передать образ лермонтовского героя кистью.
«То не был ада дух ужасный,
Порочный мученик - о нет!
Он был похож на вечер ясный:
Ни день, ни ночь,- ни мрак, ни свет»
Только тут художник видел самого себя, в то время, как Лермонтов поставил во главу угла Тамару. Это было самое любимое произведение Лермонтова, интересно почему?
В итоге жуть какая страшная концовка и вывод, что Тамара ни права, ни виновата-то!
«Ее сомненья разгонял,
И след проступка и страданья
С нее слезами он смывал»
В ее жертве, если она была, не было смысла! Ее невозможно осудить.
Очень близок Лизе образ лермонтовской Тамары, только глаза у меня не такие черные и бездонные))). Я точно знаю, что не одинока в своей невольной нежной преданности демонятам))

ну это так шутко, а это уже посерьезней...

@музыка: Майя Кристаллинская

@настроение: Нежность

@темы: МЧ, чувства, литература, психи

15:38 

Здесь ничего не написано,так как меня не было тут пару лет,но и х с ним

Грустная Элька
т с

22:39 

Итог юности.

Грустная Элька

Школа блять!)) С праздником себя любимую, давно забытое ощущение школы и осени легонечко коснулось меня. Приятно и мило, лето прошло, и я полна сил сражаться, воевать, завоевывать)), применяя различные стратагемы и приноравливая соответствующую тактику. :viking2:

Может быть, а скорее что да, я буду чаще наведываются в свой одинокий и красивый( правда ведь красивый) ЖЖ, так что радуйтесь, отсутствующие господа.

Он сказал « после моей бурной юности, ушлых непотребных развлечений, приходит период взросления. Я как бы вхожу в период постюности, понимаешь?» :duma:

Он остался с ней.( :lady: -этот смайлик чем-то смахивает на нее, хотя она по своим внешним данным и рядом со мной не стояла, приятная объективность) Теперь он с ней живет. :poka: Мне он сразу понравился. Понравился и все тут. Сколько их, а кажись всё один. С уменьшительно-ласкательным имечком производное от имени святителя Мир Лекийских . С каждым месяцем, полугодием моя жажда любить, заботиться, дарить тепло и ласку уходит, все уходит, мне кажется, что мое сердце умирает, но мне уже не больно. Я уже не страдаю от неосущенной потребности во взаимной любви. Возможно, то что не убирает нас, делает сильнее. :viking2:У меня, как и у всех молодых людей, особенно девиц была юношеская тяга к любви, к любовным соощущениям. Мне было отнюдь не так пустынно в юности, как многим холодным в любви сухарикам. Я много любила, страдала и видела как любят (они на самом деле они тоже любят и даже плачут, как и мы, как я !) меня. Но ни разу взаимно, я боюсь взаимности, я не умею ею пользоваться, я не знаю, что это за фрукт такой, где он произрастает и с чем его едят. Мне гораздо приятнее и привычнее дружба- милая, крепкая, тепла дружба или точнее потенциальное знание того, что в любой момент тебе подадут руку, чтоб было легче идти и сражаться. Ах, баталии, дубины, клинки, мечи!! Или же тягостное ощущение невзаимной чистой симпатии, о котором писал Пушкин « я вас любил безмолвно, безнадежно….» МЧ и мы только внешне разные, поверхности наших душ разные, внутри же мы все одинаковые. Для этого надо просто нормально пообщаться, порой даже странно, как можно не понимать чувства собеседника, ведь метод вчувствования бессознателно используют все женщины и дети. Хотя это впорная вещь.

Наверное не зря это ощущения школьной поры своевременно коснулось меня. Не смотря на то, как поеться в песне И. Талькова « Несвоевременность -вечная драма». Я теперь достаточно взрослая, чтобы ощутить старую прелесть школы, и знать, что дорога туда навсегда закрыта, достаточно взрослая, чтобы не любить, и знать, что дорога в любовные поры юности закрыта, навсегда. А надеяться я не хочу, так как эта надежда уже не доставляет мне чувство радости. Как и школа)))

Так раншне верилось всерьез,
Во всё,что ветер принесет,
Теперь хоть хочется до слез,
Да блять не вериться и всё!

:viking2:Да и вааще банально это все, и не брутально, надо больше брутальных заметок писать, а для этого нужно и чувствовать брутально..бррр...:femme: Проехали - да здраст новая стр моей бурной львиной жизни!!



@музыка: Земфира - Лондон

@настроение: тягуче- аффективное

@темы: fight, this is the war, сисег нет, чувства, школа,блять

00:56 

О Стефане Цвейге..

Грустная Элька

Раз уж про литературу... Не так давно открыла для себя этого писателя. Чудесная проза, глубокое проникновение в мир переживаний, особенно таких частых, когда человека всего сотрясает изнутри, в то время, как ироничный наблюдатель может без какого-либо сожаления и по праву осудить его излишнее переживание. Жизнь на глубоких течениях, почти чистый экзистенциализм, пустые и сильные ощущения героев. Пустые потому, что все пройдет, и печаль и радость, но пока мы переживаем здесь и сейчас, оно имеет силу. Эмоция владеет настоящим, живем-то в настоящем, как у А. Блаженного, мы помним прошлое и думаем о будущем и это всегда происходит в настоящем.
Из Цвейга впечатляют его короткие "интимные" рассказы - 24 часа из жизни женщины, письмо незнакомки, смятенье чувств, летняя новелла, жгучая тайна, улица в лунном свете...Мастерское проникновение в женский мир, где нету границ между личностями, звуки, запахи, цвета, призраки.:squeeze: Все - таки МЧ в отличие от нас понимают нас лучше., чем мы сами, т.е видят нас объективно, оценивают наши, только нам понятные поступки, как любое другое явление, у которого есть причины, начало и конец. В женских романах такое не часто встретишь, по крайнейц мере Цвейгу это удалось. Цвейг созвучен с любимым Достоевским, но раз прочитав и перечувствовав его боль, не было желания искать что-либо у других авторов, на то он и гений. Но у Цвейга в отличие от Ф.М нету места Богу, есть светлая, чистая печаль, грусть, вера в лучшее параллельно с тягучим настроем.:depr:

Не вериться, что такой ум и талант мог уйти добровольно из жизни.:duma2: На чужбине. разочаровавшись, как многие "гениальные" эмитранты в революционных и прочих патриотических идеях и идеалах. Да разве опустился его ум до идеалов, разве не занимался он талантливым описательством объективной действительности через драгоценный альмаз творчества? Он писал о более насущном- о любви к человеку. о достоинстве, о принятии жизненных невзгод и умении видеть красоту в драматических ситуациях, как мог такой человек додуматься умереть за эфемерные идеи или его погубили пресловутые эмоции,где проявился его талант писателя? Вот читаешь биографии писателей и порой диву даешься их жизненному пути, их отношению к религии (сначала богоборец. потом чуть ли не монах Достоевский), врач, а потом писатель-фантаст Булгаков, любови, разводы. ошибки, предательства и всякие страдания и как итог - материал для работы.:drink: Жизнь как работа. Вспонимаются слова Достоевского критику Мережковскому : " Чтоб писать, надо страдать". Хочется добавить -терпеть и думать, прежде чем в виселицу или в висок. :weep3:

@музыка: Серебро- Опиум

@настроение: нормально, я - сила!!

@темы: литература, чувства

23:10 

Маркуша

Грустная Элька
В столь нелегкий для меня день ( плохо сдан экзамен, проблемы с преподами, завал с занятиями и вообще жестокая жестяная задница…) знакомлю со следующим, пока что самым близким мне образом…Рассказ длинный, непонятный...так что я по частям…



Полгода я уже был знаком с этой странной девушкой. Она мне очень нравилась, она не знала чего хочет от жизни и от меня. Подолгу наблюдая за ней, я успел сильно привязаться. :squeeze: Поначалу я не хотел с ней знакомиться, несмотря на то, что внешне она была весьма недурна собой, но для меня она была не такой, как большинство ее ровесниц.
И взгляд у нее был необычный. Пристальный и колючий , но не отталкивающий , а ласковый и приятный. Маркушу нельзя было назвать доброй, скорее у нее был ,как и у каждого человека, был своеобразный характер, где упрямство легко сочетается с податливостью , а подозрительность с наивностью. Но несмотря на свои чудачества , бурный темперамент и колкие насмешки ,она была отзывчивым и добрым человеком.
Я знал, что с детства она росла и работала у Никишиных , помогала по хозяйству, смотрела за ребятами . У нее была мать, которая там же работала , а потом ушла куда-то , оставив своего единственного ребенка хозяйке. С тех пор девочка стала их приемной дочерью, закончила сельскую школу ,потом какой-то колледж, пару годиков где-то гуляла и , наконец-то, повзрослев, собиралась идти в ВУЗ. На жизнь она никогда не жаловалась , любила фразу «день прожит- и слава Богу», кто не был близко с ней знаком , побаивался вздорной девки , а так она всем нравилась и жизнь никому не портила. Не прошло и года после глупой смерти Прохора Петровича, хозяина дома, где всегда жила Маркуша , как к вдове Петровича пришел новый мужик по имени Афанасий, со своими детьми и занялся хозяйством .

Чего Маркуше явно не доставало, так это скромности и целомудрия. Зная немного о ее личной жизни , эту девушку невозможно было назвать развратной, но ни чистоты , ни распущенности не было в ней и в помине. Было нечто усредненное . Раскованность, ирония, ненавязчивое сладострастие искусно сочеталось с деревенской простотой , со странностями характера и почти бешенной озорной натурой. :doggy:

… На вишневых деревьях уже вовсю раскрылись белые зонтики цветов. Легкий жаркий ветер срывал их лепестки , покрывая цветочным кружевом асфальт. Хоровод деревьев тянулся вдаль , превращаясь в длинную , усыпанную вишневым жемчугом аллею, по которой , как ветер, шла Маркуша. Она ступала по горячему , мягкому от постоянных , солнечных ласк асфальту. В воздухе смешался запах вишни , травы и ее терпких духов. Я шел за ней, около получаса вдыхая этот аромат, пока мы не дошли до поля. Был знойный полдень , она стояла надо мной в солнечном блеске, жесткие пшеничные волосы, жадно любовался ее красными губами и шеей , досадуя на себя за то, что не мог наглядеться на простую девушку. Слепое солнце касалось лица Маркуши ,оставляя от своих поцелуев, мокрый след на смуглой коже, палило руки. Она была одета в кремовую юбку до колен и в короткую воздушную кофту с рюшами, облегавшую высокую, четко очерченную грудь. Когда она потягивалась, то грудь слегка оголялась , затем Маркуша медленно приподнимала юбку и подставляла солнцу целовать свои колени, медленно переминаясь от сладострастия с ноги на ногу. Тут она видимо забывала , что не одна и начинала что-то щебетать себе под нос , лукаво улыбаясь. Ей было приятно , что я любуюсь ей , оттого и заигрывала со мной. Грациозно развернувшись, моя кокетка пошла по полю, по пояс утопая во ржи. Разомлев от солнечной и телесной неги, мы пошли обратно. После я помню ее лежащей в постели, укутанной в розовое махровое одеяло ,расплывающееся в кругах в моем сознании-воображении, словно смотришь на ее смуглое тело через стеклянную, слегка углубленную поверхность, залитую колыхающейся водой. Эти водяные круги нежно размазывали постель , одеяло и ее сладкий образ. Сладострастие душило меня. Я долго целовал ее в шею , глаза , крепко обнимал за талию, чувствовал ее косточки .
- Ты меня так забавно в глазки целуешь , почти , почти влюбилась… :drink: Я чувствую себя котенком , который ничего не знает о своей участи: утопят его или оставят? Спрошу прямо, заберешь меня с собой , не хочу я быть в одиночестве, может что и получится у нас ?- властно спросила она , настойчиво заглядывая мне в глаза.
Мне снова захотелось сделать ей чуточку больно , но устыдившись этой навязчивой мысли, стал думать о ее теле , крепко сжимая его в своих объятиях , заглядывая в спокойные , бесчувственные, бесстыжие глаза…и мое упоение, насыщение и счастье, доходящее до печали…
В жизни романтическая любовь, как кусок дивного пирога и такую любовь не следует продолжать, чтоб не постигло вечное разочарование, а съев кусочек, почувствовать себя немного сытым и грустным , зато позднее вспоминать как приятный сердцу подарок.
Ночью был дождь и оттого холодный туман смело застилал поле. Белый, плавал он в воздухе , делая его себе подобным , влажным и тяжелым. Мы с Маркушей как всегда пошли в лес , подальше ото всех. Она сидела на покрывале, в мокрой траве , на ней была ее любимая кофта с рюшами , задумчиво смотрела она на меня в упор ,а рядом у ее ног стоял стеклянный стакан с водой ,который она трепетно носила с собой всё утро и теперь периодически жаловалась ему то на мою грубость , то на мою нечувствительность…
-Какой же ты недотепа , ничего не понимаешь. Ты даже не знаешь, чего ты хочешь, боящийся жизни , романтик-идеалист! Прям как я ! Ты должен научится меня понимать, не могу же я все тебе объяснять , тебя нужно просто контролировать и тогда ты станешь умнее…
Потом снова говорила , щебетала ,не давая мне и слова сказать в свое оправдание, потом спрашивала ,понял ли я ее и опять говорила. Успокоившись, начинала рассказывать о своем одиночестве и о том, что я недостаточно ей доверяю. Втечениие разговора Маркуша срывала одуванчики , а отлетавшие от дуновений ее губ пушистые семечки , лежали на черной земле ненавязчивыми звездочками.
- Милый, не уезжай, всякий раз когда ты уезжаешь, я чувствую себя словно распиленной, как будто не принадлежу собственному телу. Вот когда ты уехал , а мне нечего было делать, я руки себе порезала, не так чтоб от обиды , а от скуки и нечего делать. У человека всегда должно быть достойное его занятие, иначе он начинает всякой мерзопакостной чушью заниматься. Потом рассказывала о глупой смерти Прохора Петровича , о случае со счастливой подковой, где она чуть не утонула.
-Все накипело внутри ,вот и пошла остудить голову буйную…голову сумасбродную… Ты грустный!- цинично хихикнула и опустила пальцы в стакан , а потом резко плеснула им мне через голову. :bdsm:



П.С. Образ Маркуши мне также симпатичен, как и демон. Интересно, они бы смогли подружиться? Полюбиться? )) Мне кажется тут много от лермонтовской Тамары, только мне хотелась, чтоб это была странная деревенская девчушка, очень симпатишная, немного испорченная и любовная… что-то от принцессы ( пред. посты) и конечно капелька меня...
:squeeze:

@настроение: Орбит без сахара..

@темы: литература, чувства

14:35 

Вот такой милый тестик...

Грустная Элька
Пустыня расскажет тебе о том, кто ты есть на самом деле...
(рекомендуется сначала пройти тест)
:viking2:

13:58 

Грустная Элька

Понравилась цитата из романа Шишкина : "Женщины бывают трех типов: кухарки, гувернантки и принцессы".

То есть большинство домохозяек, которые готовят, стирают, у них все чисенько так и притом очень строго-это первый тип. Гувернантки-это что-то вроде вечных любовниц, этаких благопристойных блядей, которые и за детками посмотреть могут и сготовить что-нить, и для души - оптимальный вариант, к которому не очень-то проникаешься уважением. И самые несчастные тут -эт принчески конечно. Они ничего не делают, сидят и о чем-то мечтают, читают всякие заумные книги и стараються сделать из жизни праздник себе и окружающим,самые порядочные из всех ,но и самые тупые. Она может жить и в дворце у папика и в шалаше с милым, или совсем одна-одинешенька. На ум пригодят героиня Островского из " Грозы", фильм "Малена", а из наших очень хорошо передает это чувство обреченности и нереализованности фильм "Путешествие с домашними животными". Но бабы всякие нужны и важны.
А еще сегодня чудесная погода и Троицин день, на улице светит весеннее солнышко, а так хочется жары..:doggy:

@настроение: светлая тревога..

@темы: женщины

15:48 

Грустная Элька
Послезавтра у меня жуть какой сложный экзамен, устала я учить эту парашу и зашла, завела ЖЖ. Как не люблю учиться, и не люблю,что так не люблю... лень -это зло, которого надо стыдиться, честно-честно, нельзя этим хвастаться... :viking2:

15:32 

Грустная Элька
Вот и я решилась на такой глупый шаг -заводка дневника. Я и в обычном дневнике калякаю совсем мало, а тут что-то приспичило на ЖЖ. Писать я буду только для себя, всякую интересную и неинтересную чущь, эмоции, чувства и прочий хлам. Надеюсь, никто из моих знакомых не найдет в пучинах нета это сборище моих мыслей и неоправданных переживаний, а прочих лентяев-лошков- милости прошу! ))
Зовут меня Лиза ( псевдоним.,конечно) и иногда я буду врать, совсем чуть-чуть...ведь писать о том, что ты сделал за день - тупизм, что перечувствовал- уже лучше, а микс фантазии и эмоций- уже дневник. Хотя может через неделю я и удалю этот шедеврик словоблудия из этой зловонной интернетной дыры...
Ну что о себе рассказать? Я Лизонька, студенточка-конфеточка, будующий экономист, лентяй, фантазер, меня мало,что волнует в этом мире, и это меня и волнует, люблю людей, в смысле, мне интересны их мысли, слабости и прочий кал, мне часто бывает грустно и порой это надоедает. Иногда я заболеваю страстью ( человек, какое-нибудь занятие) и превращаюсь в несчастного маньяка своей страсти, потом я впадаю в легкое состояние депрессии, переходящее в длинную тягучюю сказку, а потом мне снова хорошо, я чувствую мир и покой в душе, что всего там хватает, нету одержимости, тоски, бесчувствия. Люблю чувствовать, и не всегда важно что, просто очень люблю чувствовать...

@музыка: Наутилус Помпилус - Утро Полины

@настроение: тягучее...

Утро Элизы.

главная